EL ACIERTO PREMATURO DE UNA ERRÁTICA INFANCIA

Se precipita sobre si desvelando el revés de un futuro sin antigüedad.

ESTE HOMBRE SABE LO QUE HACE

Alfredo Gamboa está haciendo GO, IBIZA, GO! desde Canarias, por su cuenta y riesgo. Su programa se llama SOBRE EL ARCO IRIS, y si existe el humor en streaming es algo así. Todo el show es un gran Media Offline. El uso del croma y de la multipantalla es un hit. 'Hit', en el sentido de golpe. Y Alfredo no deja de recibirlos, los encaja encantado, directamente de su propio puño y letra.  Si tuviéramos un bonobus espacio-temporal, nos gustaría viajar en el tiempo, retroceder veinte años, y advertirle a su Yo del pasado que esto podría llegar a suceder. Cada detalle está cuidado al límite para poner en evidencia que todo va muy mal. El patrocinador del programa, por ejemplo, se llama LA MAMMA GRILL. Y las promociones que suele ir soltando no tienen desperdicio. 

El programa consiste en mezclar videoclips larguísimos, música que te hace sentir viejo y sucio, y algo de poesía, que lanza sin demasiada convicción de tanto en cuanto. Lo bueno es que Alfredo está siempre en pantalla. ¿Y qué hace mientras suenan los discos? Pues parece que tenga otro trabajo que hace mientras suena la música, una labor menor, un pluriempleo en off, por el que saca un sobresueldo que probablemente gasta en pagar a los responsables de US STREAM.  La selección musical parece hecha por alguien que lleva muchos años encerrado en algún sitio donde sólo había una radio conectada a M80. El Conde de Montecristo en versión canaria. Una persona que durante su encierro se ha dedicado a divorciarse e interpretar la vida de su ex-mujer a través de la música que salía de la radio. En definitiva, ya sabéis lo que podéis ver cuando no haya otra cosa y os sintais como la última persona en el planeta tierra. Como dice la frase promocional: SOBRE EL ARCO IRIS. UN PROGRAMA DE MUSICA, POESIA Y PALABRAS PARA LOS ENAMORADOS DE LA VIDA. 

PD: Su perfil de Facebook es casi tan bueno como el programa. Incluye decenas de fotos repetidas, su número de móvil real al que puedes llamar, y una disculpa sincera: "Perdonarme, no fumo."

DESCIFRADO, LO TENEMOS PARA TI: EL NÚMERO DE TELÉFONO DE TODAS LAS ESTRELLAS DE HOLLYWOOD

Existe la idea generalizada, aceptada como cierta, de que los números de teléfono que aparecen en las películas de Hollywood no son reales, son inventados, pero eso es mentira. Siempre nos han dicho que para disuadir a los tarados que quieren hablar con Indiana Jones, Supergirl, o Los Cazafantasmas, los productores se inventan números falsos que no comunican con nadie. Se habla siempre del famoso 5-5-5, esos tres primeros dígitos de pega a los que siguen el resto de números que evidencian la ficción del teléfono mencionado en tal o cual escena. Pero tras esa idea, tras ese tópico añejo, se oculta una verdad mayor. El 5-5-5 es, en realidad, el número de las estrellas. De todas las estrellas en Hollywood. O al menos de algunas de las más importantes. Está tan bien creado el rumor que nadie se ha molestado jamás en comprobarlo. Hasta hoy, en que yo mismo he descolgado el teléfono y me ha dado por empezar a llamar a los números que aparecen en mis películas favoritas, todos los clásicos de los ochenta y los noventa. Menuda sorpresa. En cuestión de media hora he descubierto que en la mayoría de películas, no todas, los números de teléfono que dicen los personajes son reales, dan línea. No sólo eso. En la mayor parte de casos, los números 5-5-5 pertenecen a los actores que los interpretan. 

Al Pacino ruega que le des un toque

Por ejemplo, En 'Esencia de Mujer', un clásico moderno, Al Pacino se pone ketchup en un Frankfurt. Es una escena menor, de transición. Si te fijas, allí está su número de teléfono. Es el número de verdad, muy bien escrito, con caligrafía romana de maestro repostero. En 'La boda de mi mejor amigo', otro clásico, Julia Roberts hace un gesto con el brazo muy raro en el aire en mitad de la película, justo en la escena en la que un grupo de pervertidos le canta una canción de Aretha Franklin, I say a little pray for you, sin venir a cuento. Es su número de teléfono. ¡Lo dibuja en el aire! Su número de verdad. Responde ella. Luego he llamado al número de teléfono que dice Harrison Ford en 'Único Testigo' y me ha salido Harrison Ford. Era su número de teléfono de verdad. El tipo mantiene el mismo número desde hace treinta años. Es un animal de costumbres, un perro casero. ¿Están locos en Hollywood o qué? ¿Por qué lo hacen? ¿Tan aburridos están? Por cierto, si a 'Único Testigo' le añades risas enlatadas se convierte en una comedia. Automáticamente. Pero volviendo al tema: Tras llamar a varios de estos números, he podido comprobar que respondían estrellas de Hollywood sin ningún tipo de problema, lo cogen a la primera, lo que demuestra además que no están tan ocupados como nos quieren hacer creer. Es cierto que tampoco parece que les haga mucha ilusión, responden a la llamada de forma un tanto mecánica, apagada, como si estuvieran deprimidos, o algo. No sé. También es verdad que ninguna de estas supermegaestrellas tienen nada que decir, la conversación ha sido banal, una puta mierda, una verdadera puta mierda.

VOY A DEVORARTE

Cuando lo haga podrás matar, podrás matar siempre.

LEMON, por Didac Alcaraz

Nacho Vigalondo me ha jodido la vida. Durante veintitrés horas y media seguidas me inyectó su veneno de gato, (dentro y fuera de GO, IBIZA, GO!). Llegó con el frío templado de Madrid, fino como una daga de carne, deslizándose suave por mi abdomen hasta clavarse en la garganta. Nacho Vigalondo me violó. Me arrancó la inocencia del que vive aislado de todo contacto social. Hundió toda su violencia, su brutal honestidad, su sincera personalidad en mi tonta humanidad, y así me dejó. Vagabundo de un amor irracional. Desde lejos le decía a Carlo: “YO SOY BUÑUEL, TU DALI”, o al revés, yo que sé. Maldito Nacho Vigalondo, me has jodido la existencia. YO DALI TU BUÑUEL y a mí que me den. Y desde esa distancia infranqueable, sus ojos de psicópata enamorado todavía hoy me destripan la cordura. Nacho Vigalondo, me has jodido dentro. Bailando en el tejado de mi secreta intimidad te oigo susurrar palabras que no logro entender. Vivo un sueño de terciopelo. No consigo pegar ojo. Puto Nacho Vigalondo, estoy loco por tus besos de lagarto, loco por tus abrazos tempestad, por tus impulsos atemporales. No sé que hostias le has hecho a mi vida. Ya no la concibo sin ti. Nacho Vigalondo, tengo miedo de perderte, estoy acojonado, pensar que algún día solo serás recuerdo me tiene aterrorizado.

EN EL EGB

...reconozco que las cosas no me fueron demasiado bien...

KARRAS KARRAS

...por la puerta de atrás, ¿qué harás, que harás?..

APARTA BLACK SWAN, LLEGA "EL FELIZ CUMPLEAÑOS DE KASHIYUKA"

Y si ayer hablábamos con un mes de retraso de lo mejor del 2010, hoy es casi obligado hacerlo de lo que nos depara el 2011.  Hemos encontrado el mejor thriller psicológico de 2011. Sí, ya sabemos que sólo llevamos unos cuantos días de enero, pero es prácticamente imposible que nadie mejore este video. Da mucho miedo. Trata de un hombre solitario felicitando a una cantante japonesa que por lo visto debe de ser muy famosa, una tal Kashiyuka. El tipo es uno de los personajes más siniestros que hemos visto jamás en la red, con permiso de éste otro, y disculpad que nos citemos a nosotros mismos. Si este video no os mata de miedo es que no sois personas. Esa careta de bicho me va a perseguir durante semanas. Gracias a Kurosh Hashemi, el pionero americano, por hacernos llegar esta maravilla. No, de verdad. Gracias, Kurosh. You're the man.

POR FAVOR AMIGA

El 2011 empieza como sus predecesores. Sacudiendo las nalgas rodeados de viejos amigos y nuevos conocidos. Se mezclan las culturas, los aromas y fluidos, y ya estamos otra vez fantaseando. A Josep María Raventós no le vimos el pelo. Una gripe chunga le impidió descubrirlo el groove auténtico. Pero no importa. Para Los Pioneros del Siglo XXI todas las noches son fin de año. A él le dedicamos este video que nos descubrió una mujer andaluza, (también con el gripazo a cuestas, pero con el coraje de un torero), minutos antes de terminar el 2010. Después de visionarlo, una fusión de risa y terror nos contaminó a todos. Incluso a la chica  de Sevilla, que con un talento desbordante para profundizar en materia, nos explicó mientras nos comíamos las uvas que se lo mira un par o tres de veces al día antes de afrontar una decisión importante. Hacer un análisis del video es inncesario. Es una experiencia completa. Niñas con aparatos en los dientes. Violencia doméstica. Comida para perros. Atmósfera opresiva. Secuencias a cámara lenta. Dougie Ass Chiken's Dance. Y otros detalles que preferimos descubráis vosotros mismos. Lo que más, apuntar que no podéis ignorar el minuto 1:10, es puro Lynch. Josep María, esperamos impacientes celebrar el fin de año cuando te divorcies de la gripe.

EY, SLY, ¿QUE PASA CON EL CINE?

Aunque no lo parezca, Los Pioneros del Siglo XXI somos gente pacífica. Y divorciada. Por eso, tenemos mucho tiempo libre entre proyecto y proyecto, e incluso durante proyectos. Es decir, que intentamos ir bastante a menudo al cine. De verdad, queremos ver películas, pero últimamente parece que las películas las hacen con una puta manguera. Una manguera de mierda, como si las productoras rociaran las salas y los videoclubs con una manguera de películas de mierda. Sin bajar del vehículo. XRUFFF!! Ya estás mojado de mierda e impaciencia, y Keanu. En serio, ¿os habéis pasado últimamente por el videoclub? ¡Es casi imposible alquilar una película! Las carátulas que te encuentras por los pasillos de todas las secciones parecen un puto chiste inventado, una colección de gags absurdos diseñados por algún tipo de ejecutivo de Hollywood bisexual y borderline con el cerebro fundido por las drogas y el buen clima de Los Angeles. Y el cine europeo no anda mucho mejor. ¿Qué pasó con el cine europeo de los 90? ¿Dónde está esa gente? ¿Se han bebido una botella de lejía, o qué? Luego se preguntan por qué la gente se baja las películas a chorro, por qué el espectador actual se comporta como un trapero digital. Pues tal vez lo hagan porque la mayor parte del cine actual es chatarra digital, basura intelectual. Es más, ahora mismo voy a bajarme cuarenta gigas de películas. Sólo por molestar. Quiero la filmografía completa de Cher. Y la quiero ahora mismo. Quiero bañarme en ese liquido espeso, disculpadme. Mi acto de escribir palabras finaliza aquí.

POR FIN ALGO UTIL: UNA GUIA DE LAVABOS PUBLICOS

¡Qué buena idea! Carlo Padial está escribiendo, en exclusiva para la revista online de moda, el Butano Popular, una guía con sus lavabos públicos favoritos. Esta semana habla de los lavabos del centro comercial de la Illa Diagonal. De momento, sólo cubre la ciudad de Barcelona, pero si la idea tiene aceptación, Carlo no descarta añadir más ciudades, más países. Sería un buen trabajo, ¿no? Critico internacional de lavabos publicos.Visitar los lavabos de las principales capitales mundiales, hacerlo muy serio. ¿Por qué no? Seguro que ya existe alguien que lo hace en Estados Unidos. Bueno, da igual. Aquí tenéis el link de la primera entrega. Nuestro mensaje se acaba aquí. Gracias:

 GUIA DE LAVABOS PUBLICOS DE BARCELONA

LINKS DEL SIGLO XXI CORTESIA DEL GATO CON PELUCA

Gatos con peluca... ¡Qué buena idea! Y es que Internet está lleno de cosas así, bombas de creatividad y hallazgos explosivos de primer nivel. La gente no puede parar de innovar. Como muestra, a continuación os pasamos unos links a algunas de las páginas y blogs más creativos que hemos podido encontrar últimamente en la red española. Son nuestras recomendaciones.

LINKS

- EL BLOG DEL AÑO, SEGUN LOS PIONEROS DEL S. XXI

- UN BLOG SOLO CON FOTOS DE MODERNOS Y ESQUINAS VACIAS

-ACCESORIOS PARA PERROS

-MONTONES DE MUJERES DESNUDAS BAJO UNA COARTADA POETICA

- NUESTRO BLOG HERMANO

- POESIA VAGINAL

-LAS AVENTURAS DE POPY BLASCO

-LA TOSTADA PSICOTICA (No, en serio. El blog se llama así.)

- POESIA Y REFLEXIONES DE CALIDAD

TERROR AFRODISÍACO, por Didac Alcaraz

Es difícil, no lo vamos a negar, Cataluña es mucho más que una realidad compleja. Lo estamos intentando asimilar a marchas forzadas. Sin ir más lejos, el sábado quedamos con el Xavi Daura, el Jonathán Millán y el Cines. Vaya tres jinetes nocturnos!. Estuvimos de ruling toda la noche. Primero en el barrio de Gracia. Lo peor vicio. Vinacho y caipiriñas en un bareto casual. Allí, sin previo aviso, el Cines nos dejo entrever quienes lo cortan el bacalao. Estuvo a punto de desvelarnos los secretos del poder oscuro, aunque supo entender que no estábamos preparados. Luego directos a Pedralbes, sin pasar por el Frankfurt, menudo descaro. Fiesta de barrio al estilo Sant Just. Eso fue idea del Xavi, muy habilidoso en la negociación nocturna.Where You Crome? Nenas en bombachos y falsos rastafaris bailando hits atemporales. Y para rematar la dirty night, de cabeza al Kentucky treinta minutos antes del cierre. Los currantes del antro bar casi nos echan a puñetazos. Decir en su defensa que la camarera, que era amiga del Jonathán, no dejo de sonreírnos, bueno, no dejo de sonreírle. Incluso le regalo una camiseta de color verde. Nos hemos quedado con ganas de volver y averiguar que pasa cuando te quedas dentro después del cierre. Al final la confusión se apodero de nosotros, no de ellos. Ellos parecían tenerlo todo bajo control. El Jonathán nos hizo un quiebro magistral que ya venia preparando desde lejos y el Xavi y el Cines desaparecierón, dejando tras de si el eco diabólico del búho burlón. Durante unos instantes tuvímos la sensación de formar parte de algo siniestro. Algo que nos hacia especiales. Pero a los diez minutos de arrancar el coche, el hechizo de luna se desvaneció. De nuevo nuestros miedos más sinceros nos ganaban la batalla. Es difícil, de verdad, la noche catalana es muy difícil. Pero nos agrada. Ser jóvenes otra vez, no tener preocupaciones, beber vino de garrafa, hablar en voz alta, pedir prestado, examinar a las hembras, fijarnos en el  tamaño de sus pechos y cruzar la calle sin mirar. Es emocionante. La próxima noche prometemos comernos un par de falafels.

TERTULIANOS

A finales de semana golpearemos con Tertulians, un documental producido por Pioneros del Siglo XXI y la XTVL. Lo hemos revisado y reeditado especialmente para la ocasión. El tema se las trae: el mundillo de la tertulia en Catalunya, algunas de sus principales espadas, personajes únicos, de programa en programa, opinando compulsivamente. Es un tema que nos encanta. Gente que se pasa horas y horas hablando, cambiando de tema como quien se cambia de gorra, de aquí para allá, artistas de la opinión improvisada, toreros de la palabra. El documental, grabado y emitido en 2008, es ante todo una comedia sin guión, desarrollada sobre el terreno, real, una visión alucinante de los medios de comunicación, una satira muy loca. Es uno de nuestros proyectos más divertidos. La intención era hacer un tertulianos también a nivel estatal, pero de momento nadie se ha animado. No ven el potencial, las profundas raíces del tema, ni sus connotaciones. No importa. Tenemos éste, Tertulians.

ESCLAVO DE TU AMOR

Mujer de plástico, ¿cuánto más esperas de mi?

LO QUE NO MATA, NOS HACE MAS FUERTES

Ya lo decía el Noguera, el blog de Los Pioneros del Siglo XXI se actualiza a borbotones. Y no solo eso, también nos damos de ostias a borbotones cada vez que intentamos publicar una nueva entrada. No hay jerarquías, ni orden de prioridades, ni tan siquiera tenemos un esquema a seguir. En Mi Perro Tiene un Blog reina la anarquía y la violencia. Quizás por ello, cuando dos pioneros se topan saltan chispas. Es inevitable.

  

Sin embargo, sabemos que eso es bueno. Es un método que garantiza resultados, al tiempo que nos hace mejores. Es una simple cuestión de supremacía y supervivencia en beneficio de un bien superior, vosotros.

PERIODISMO DE INVESTIGACION - MUJERES CON CAMARA

¿Por qué a tantas mujeres les da por la fotografía? Desde hace un tiempo, no hago otra cosa que ver por la calle a mujeres haciendo fotos. Antes, la ocupación habitual de la mujer neurótica solía ser la escultura, odiar a sus padres y abortar en el váter. En cambio, hoy parece que la fotografía ha sustituido a los viejos tiempos de pintar la habitación de negro y morir por dentro escuchando a la Velvet Underground.

Vayas donde vayas encuentras a una mujer que parece salida de un concierto de Radiohead pegada a una cámara, realizando extensos reportajes fotográficos de cualquier majadería. En la FNAC siempre hay una. En el CCCB siempre hay dos. Y así, hasta llegar al Sónar donde todas las tías son fotógrafas, creo. Mujeres que miran por el objetivo de sus cámaras, con un falo negro en el ojo, o colgando entre las tetas, encuadrando a una esquina vacía. ¿Qué tiene la fotografía que las atrae tanto? ¿Será el revelado?  Aparte de la naturaleza misteriosa de su conducta, sus fotos no tienen demasiado interés: paisajes estériles, fotitos en blanco y negro, o tonteridas presuntamente artísticas. Retratos estúpidos de gente pintoresca (siempre los mismos travestis, gente con tatuajes, putas, locos, etc.), desenfoques innecesarios, o bien fotos de ellas mismas semidesnudas con caras raras, mirando a la cámara en bragas: curiosamente, éstas son las únicas interesantes. Al menos les ves las bragas. Además, ¿en qué momento la fotografía se empezó a considerar un arte? Aprended a dibujar, coño. ¿De dónde sale esta epidemia de mujeres fotógrafas? ¿Por qué los barrios más estupidos de Barcelona están llenos de fotógrafas pretenciosas y sin talento? ¿Alguien ha visto sus fotos? ¿Qué esperan conseguir, aparte de publicar en una revista gratuita y que algún rockero marrano sin contrato discográfico que trabaja por la mañana en la tienda de sus padres eyacule en sus bocas? ¿Es que se ha vuelto loca la gente o qué coño pasa? Las únicas fotos interesantes que producís son las que os retratan a vosotras mientras sostenéis una camara-falo, con vuestras expresiones de histérica introspectiva y profunda, exhibicionistas renegadas aguardando a la próxima crisis nerviosa trimestral.

Alguien se ha dedicado a recopilarlas. 

LINK:
Cute Female Photographers Being Photographed

BIOGRAFIAS PIONEROS LEGENDARIOS -THELONIOUS MONK

Hoy inauguramos sección. Nos hemos propuesto hacerlo cada viernes. Es una buena idea, no?. Creemos que así tendréis un motivo más para visitar nuestro blog. No es que nos falten incentivos, al contrario, tenemos carpetas y carpetas llenas de fotos, articulos, videos, noticias, recetas, consejos y un montón de cosas que no sabemos como clasificar. Pero solo queremos daros lo mejor. Pura calidad y nada mas. Como las chistorras del Pedralbes. ¡Así que al grano!

 

¿Quién es Thelonious Monk? ¿Cómo las gasta? ¿Por qué lo consideramos un Pionero Legendario?, es más, ¿Por qué se merece la exclusividad de inaugurar una sección?. Pues porque Thelonious es lo que hay. El simple hecho de pronunciar su nombre, Thelonious Monk, nos excita, hablando claro, nos la pone dura. Monk es antológico. Un orgasmo conceptual sin igual. Es como masturbarse sin hacerlo. Te peta la olla. Probadlo, ya veréis como no os deja indiferentes. Reconocemos que hay otros, si, pero aunque nos gustaría, no podemos considerarlos autenticos pioneros legendarios. 

ERIC DOLPHY AMERICAN BBQ SATURDAY'S NIGHT AVANTGARDE FORUM

Ya vamos entendiendo como funkciona esto de los blogs. Se trata de manteneros informados sin dar demasiada información. Lo justo para que os quedéis con las ganas. Un par de entradas a la semana y no más. No es nuestro estilo, aunque lo seguiremos intentando. De momento este sábado tenemos barbacoa en casa de George, (un pionero legendario que maneja el pespunte radical). Allí nos reuniremos con nuestras mujeres, y sus hijos. Haremos un pase de todos nuestros videos. Hablaremos del futuro, del ayer y de los problemas que ignoramos a diario. Luego comeremos carne en abundancia, perderemos los modales y nos entregaremos a las maneras fáciles. Discutiremos como hienas, nos enseñaremos los dedos de los pies y en algun momento les haremos el amor como bárbaros a nuestras mujeres mientras insultamos a sus hijos. En fin, un sábado de lo mas rudimentario. La foto es de hace unos meses, a orillas del río Llobregat, en ella podéis apreciar el gran talante de George para administrar los tiempos de cocción. Destacar que ademas de ser un cocinero ordenado, 'G' domina el lenguaje canino a la perfección.

SINERGIA Y CRIPTOLOGICA Vol.1

De entre todos los misterios que se nos presentan a lo largo de un rodaje, hoy nos hemos propuesto haceros participes de uno. Solo podemos adivinarlo, creer en él como un ciego confía en su perro lázaro.

En cierto sentido, nosotros tampoco hemos sido capaces de descifrar su significado. Es difícil expresar un motivo que apenas puede explicarse. Se desdibuja ajeno a nosotros. Sin embargo, mientras indagamos, es gratificante descubrir que se crea una simbiosis única entre las imágenes y el sabor de la nicotina en el paladar.