Oro puro. No tenemos palabras para describir este clip. Pertenece a una película llamada TEEN WITCH y es carcajada. Evitad los primeros treinta segundos e id directamente al número musical. Pocas veces he visto algo tan RISA LOCA. Sí, incluso para el nivel de Internet. Por otra parte, el clip tiene algo de excitante. La chica de aspecto judío dice: "LOOK HOW FUNKY HE IS..." Por corte, pasamos a ver a una especie de Vanilla Ice partiéndose la cadera con su pandilla de malas maneras. Así es como suena un hombre blanco cuando intenta rapear. Tras ver este fragmento de Teen Witch he orinado sangre. Esto no puede ser bueno. Ahora en serio, ¿por qué había en los ochenta tantas películas sobre adolescentes bajo el influjo de poderes mágicos que te obligaban a hacer cosas contra tu voluntad? ¿A qué se referían? ¿Era algún tipo de metáfora contra Ronald Reagan o sobre el sexo bisexual? Los ochenta fueron increíbles. ¿De verdad era así como se divertian los jóvenes? Yo estuve vivo durante los ochenta y no recuerdo haber estado jamás en el parque rapeando en plan Old School, con pantalones cortos y camisetas sin mangas. Claro que entre el whisky y este blog apenas recuerdo nada de mi vida anterior. Creo que me quedan trescientas células cerebrales. Entre este blog y el whisky me estoy dejando la tosta. Después de ver esto quiero asfixiar amistosamente a alguien. No sólo eso. Después de ver esto quiero revaluar los asesinatos anteriores que he cometido. Ninguno de ellos merecía morir. TODO EL MUNDO ES BUENA PERSONA.
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ESTE HOMBRE SABE LO QUE HACE
Alfredo Gamboa está haciendo GO, IBIZA, GO! desde Canarias, por su cuenta y riesgo. Su programa se llama SOBRE EL ARCO IRIS, y si existe el humor en streaming es algo así. Todo el show es un gran Media Offline. El uso del croma y de la multipantalla es un hit. 'Hit', en el sentido de golpe. Y Alfredo no deja de recibirlos, los encaja encantado, directamente de su propio puño y letra. Si tuviéramos un bonobus espacio-temporal, nos gustaría viajar en el tiempo, retroceder veinte años, y advertirle a su Yo del pasado que esto podría llegar a suceder. Cada detalle está cuidado al límite para poner en evidencia que todo va muy mal. El patrocinador del programa, por ejemplo, se llama LA MAMMA GRILL. Y las promociones que suele ir soltando no tienen desperdicio.
El programa consiste en mezclar videoclips larguísimos, música que te hace sentir viejo y sucio, y algo de poesía, que lanza sin demasiada convicción de tanto en cuanto. Lo bueno es que Alfredo está siempre en pantalla. ¿Y qué hace mientras suenan los discos? Pues parece que tenga otro trabajo que hace mientras suena la música, una labor menor, un pluriempleo en off, por el que saca un sobresueldo que probablemente gasta en pagar a los responsables de US STREAM. La selección musical parece hecha por alguien que lleva muchos años encerrado en algún sitio donde sólo había una radio conectada a M80. El Conde de Montecristo en versión canaria. Una persona que durante su encierro se ha dedicado a divorciarse e interpretar la vida de su ex-mujer a través de la música que salía de la radio. En definitiva, ya sabéis lo que podéis ver cuando no haya otra cosa y os sintais como la última persona en el planeta tierra. Como dice la frase promocional: SOBRE EL ARCO IRIS. UN PROGRAMA DE MUSICA, POESIA Y PALABRAS PARA LOS ENAMORADOS DE LA VIDA.
PD: Su perfil de Facebook es casi tan bueno como el programa. Incluye decenas de fotos repetidas, su número de móvil real al que puedes llamar, y una disculpa sincera: "Perdonarme, no fumo."
UN NUEVO CONCEPTO DE RESTAURANTE: TOM FAST CRUISE
Restaurante TOM FAST CRUISE. Todo el dinero irá a parar a Tom Cruise. Los platos serán nombres de las mejores películas de Tom Cruise, menos el especial NAUFRAGO (CAST AWAY), en homenaje a Tom Hanks, y especialmente pensado para la gente que no le gusta Tom Cruise, pero que insisten en comer en nuestro restaurante, el TOM FAST CRUISE. Habrá formas fálicas en la comida. Salchichas alemanas, patatas fritas de quince centímetros, etc.
En el baño, hay una fotografía de Tom Cruise que te mira. Tanto en el baño de mujeres como en el de hombres. La misma foto. Además, los ojos de Tom Cruise te siguen cuando intentas hacer algo, por ejemplo, coger un trozo de papel de baño. Esto costará dinero, pero vale la pena. Diversos homeless encadenados por las zonas menos transitadas del restaurante nos recuerdan que no todo el monte es orégano. Sufren y sangran por las muñecas mientras tú disfrutas de un menú especial "THE LAST SAMURAI" o "DAYS OF THUNDER".
"ALGUNOS HOMBRES BUENOS" será el plato principal, estrella. Se trata de su mejor película. "MAGNOLIA" será el plato ideal para los amantes de la cocina mediterránea. Sin explicación. Tom Cruise no sabrá nada de la existencia de este restaurante. Aún así, esperamos algún día su visita. Ese día habrá que cerrar. "Good Morning!" será la frase recurrente que emplearán nuestros camareros para recibir a los clientes, alargando mucho las vocales (al igual que hace Tom Cruise sutilmente en todas aquellas de sus películas que no son para mayores de 18 años. Esto es importante). Todas las cajas dispondrán de una urna de cristal donde los clientes podrán dejar sus mensajes manuscritos a Tom Cruise, que el dueño del restaurante se compromete a hacerle llegar, de algún modo.
"Aunque no lo necesita, nosotros le damos dinero", es el slogan del restaurante TOM FAST CRUISE. La zona para niños consiste en una puerta que lleva a la calle. A Tom Cruise no le gustan los niños. Quien salga por esa puerta no podrá volver a entrar. Todo el protagonismo es para los camareros. La bebida hay que traerla de casa. Pero te la cobrarán igualmente. Será lo más caro. En la sección de merchandising venden ropa. Camisas blancas. Aunque no pertenecen a ninguna película de Tom Cruise en especial, creemos que le representan mejor que ninguna otra prenda. Para entrar en TOM FAST CRUISE hay que llamar a la puerta. Será el único restaurante de comida rápida en el que los camareros te reciben personalmente. Primero atraviesas una doble puerta de apertura automática, accediendo a una segunda puerta, que siempre está cerrada. Entonces detrás de ti se cierra la primera puerta y ya no puedes salir. En ese momento, los empleados de TOM FAST CRUISE te observan durante un tiempo indeterminado. Puede durar quince segundos o veinte minutos. Los camareros deben ser muy parecidos a Tom Cruise.
CINE A CARAPERRO: JONAH HEX (2010)
Haceos un favor a vosotros mismos y ved Jonah Hex en dvd. Ahora mismo. Sí, hablamos en serio. Es el Ghost Rider de este año, sólo falta Nicolas Cage disfrazado de calavera. Este el problema con la gente que va de crítico de cine serio, jamás te recomiendan este tipo de películas, y se pierden entre el resto de basura que se estrena. Pero Jonah Hex no es cualquier cosa. Esperábamos aborrecerla pero en vez de eso, Los Pioneros nos reímos de forma continuada desde los créditos iniciales hasta el final. Y no, no habíamos tomado drogas. Sencillamente, la película es RISA LOCA. Está llena de detalles impagables. Jonah Hex lo tiene todo: Incendios injustificados, todo prende fuego a las primeras de cambio, la gente se muere un par de veces, Megan Fox es puta, y todos los personajes llevan peluca. ¿Qué más quereis? El dialogo tiene una grasa imposible, las explicaciones se extienden durante minutos y minutos, apenas pasa nada, la mayor parte de la pelicula va de gente justificándose ante la cámara, y hablando sola. De tanto en cuanto, alguien visita a la puta que interpreta (es un decir) Megan Fox e intenta matarla. Jonah Hex mata a gente sin motivo y luego la resucita, ése es su poder. Los resucitados intentan matarlo de nuevo, y vuelta a empezar. La pelicula incluye lecciones de historia americana completamente arbitrarias, coladas aquí y allá. El montaje es una risa, y el protagonista, Jonah, que tiene un agujero en la mejilla, muere seís veces. Y aún así, sigue repartiendo en el purgatorio. En un momento dado, Jonah Hex reparte a un mismo personaje en la vida real y en el purgatorio. JÓDETE DOS VECES, BRUNO. Solo este sketch, este montaje paralelo, ya hace de la película, Jonah Hex, una de las mejores comedias de 2010. No os la perdais. Tiene el sello de calidad de los Pioneros del S. XXI.
HERNAN MIGOYA HABLA EN SERIO
En un artículo llamado ASE(SINO)S DEL HUMOR, sobre nuevos cómicos que utilizan la televisión como ladrillo que vuela, el bueno de Hernán Migoya ha escrito sobre Carlo y Los Pioneros del Siglo XXI. Le ha quedado bien bonito, un trabajo muy limpio:
"Carlo Hart (Los Pioneros del Siglo XXI), por su parte es un terrorista pacífico: Se hace pasar por el compañero del que lleva la bomba. Las mata susurrando, ya sea en cómic (lideró La Braseria, revista de humor de la colección Brut) o en TV (junto a Carlos de Diego realizó una serie de considerable culto, EXTRES ). Quizá va demasiado por delante: Su humor es más propio del viernes. Su greatest hit hasta la fecha se titula Josele, el último perro callejero y contiene varios momentos cumbre: "Algunos ya cayeron...", cuenta Josele de sus coleguis, mientras un coche rueda terraplén abajo; y la estampa del angarillas teniendo que "humillarse" a atender un quiosco, con el diario Público colgado a su lado, es impagable. "Yo soy legal... Pero cuidao conmigo."
Otro clip particularmente descojonante de Carlo Hart es Dj Guillermo. Atención a la amiga: "¿Sabes quién es Isabel Coixín?"
La hilaridad de todos estos nuevos cómicos consiste en hacer ver el truco. Y el duende, en dejar a la intemperie las tripas de las tipologías parodiadas.
Cosa generacional, supongo."
Viendo lo bien documentado que está el texto, nadie diría que Hernán es periodista. Pero lo es. También es escritor, y tiene un nuevo libro muy gordo, "Quítame tus sucias manos de encima" . Es una especie de cruce entre las pelis de Charlton Heston de los años 70 y otras cositas populares. El libro vale cinco talegos de los de antes, pero viene con dibujos, así que está justificado.
LINK:
COLECCIÓN ASE(SINO)S DEL HUMOR
FERNANDO LO TIENE CLARO: O PIZZA RISTORANTE DR. OETKER O NADA.
Fernando, de 39 años, es uno de nuestros más fervientes seguidores. Vive en Cantabria, y nos escribe desde allí para felicitarnos por la entrada que dedicamos hace unas semanas en MI PERRO TIENE UN BLOG a la Pizza Ristorante Dr. Oetker. En el email, emocionante y sincero, Fernando nos explica su relación personal con estas pizzas congeladas: "Dr. Oetker me ayudó en un momento difícil -nos dice Fernando-. Me divorcié de mi mujer, me alejé de mis dos hijos, y cuando no contaba con nada más que mis manos, aparecieron estas pizzas, económicas en precio, y opulentas en sabor. Gracias. No puedo decir nada más. Dr. Oetker hasta el final. West Side 'Til I Die."
Tras un testimonio así, el blog se nos queda pequeño. Gracias a ti, Fernando. Por seguir nuestro humilde blog, y sobre todo por alinearte con la única pizza ultracongelada de supermercado posible, la sabrosa pizza ristorante Dr. Oetker. Yumi- Yumi, Fernando. Nos has llegado al corazón. Esta noche, encendemos el horno en tu honor.
MANEL VIZOSO (2)
ACANTILADO DE SENSACIONES
No nos cansamos de decirlo. Nos sentimos abrumados por la cantidad de visitas que recibimos.Cada día son más las personas que nos preguntan, que nos asaltan por la calle, que nos llaman para saber, y para que esconderlo, cada día son más las denuncias que los mossos nos hacen llegar a la oficina. ¡Nuestra secretaria esta que se sale con tanto mamoneo uniformado!
Sin embargo a Nabuskus eso no parece afectarle, al contrario, le motiva para seguir adelante sin tregua, con la ilusión de poder satisfacer todas y cada una de vuestras necesidades.
Tanto es así, que ha decidido ampliar la plantilla de currantes con el fin de alcanzar cotas máximas de información veraz, hecho que sin lugar a dudas pondrá el grito en el cielo en la mayoria de juzgados comarcales.
Pero tal como sentencia el propio Nabuskus cada vez que intentamos hacerle entrar en razón: hecha la ley hecha la trampa.
Pero tal como sentencia el propio Nabuskus cada vez que intentamos hacerle entrar en razón: hecha la ley hecha la trampa.
Así hoy, desde aquí, Los Pioneros del Siglo XXI queremos acoger en el seno familiar que es este blog, a todos y cada uno de los nuevos sabuesos que a partir de ahora se suman a nuestro perro para la que es su causa, siempre vosotros.
Sin más dilación, démosle la bienvenida a:
FREDDA WOLKBITZ
Una perra insaciable de origen alemán que se ocupará de archivar, documentar, verificar, ordenar y clasificar todas y cada una de las noticias y denuncias con el esmero y dedicación que se merecen. Además de acicalar el estado de ánimo de Nabuskus, y en la medida de lo posible, el nuestro también.
GREG BORLAS
Un cazador de noticias nato. Con un ojo en el asfalto y otro en la calle. Siempre de ruling, trabajandose la periferia sin prejuicios, buscandolo el rumor urbano como solo un autentico rastreador, con el instinto educado, puede hacer.
KAMILE II
El hermano mellizo de nuestro gato Kamile, quien con su conflictiva bipolaridad invertida y compromiso absoluto, también se apunta al carnaval de notcias, aportando tensión y caracter sin limites. Seguro que sus apotaciones calarán en lo más hondo de vuestra conciencia.
ALEIX Y FABIO
Estos dos muchachos son la crem de la crem, cuando adquirimos la oficina ya estaban allí, y desde entonces han hecho gala de su conocimiento siempre que les ha dado la gana, manejando el argot barriobajero como unos auténticos maestros del underground. Aunque su aportación es nula, nos encanta el olor de su orina esparcida meticulosamente en cada esquina de la oficina.
GLENT FOXTER
Quizás el más extrovertido a la vez que introvertido de nuestros nuevos colaboradores. Su radio de calado escapa a conjeturas. Aunque algo rudo y obstinado, sus aportaciones son de valiosa importancia dada su capacidad para pasar inadvertido entre el resto de sus iguales, pudiendo así descifrar cuan complejo es el engranaje social.
Y por último, la más reciente de nuestras incorporaciones:
JUNIE-R
Poco sabemos de este yanky atrapado en los confusos años 80. ¡Nos encanta, la verdad! Desde la primera vez que le vimos por videoconferencia entendimos que era el puente perfecto entre la que es nuestra patria y el nuevo continente. A primera vista puede parecer lo que no es, pero según nos ha contado él mismo, en los EE.UU todos los perros tienen su mismo aspecto.
Lástima que sus excesivas faltas de ortografía y su mala caligrafía pongan de manifiesto el mal humor de Nabuskus, quien en muchas ocasiones ha llegado a tacharlo de neo-liberal, expresionista radical, o incluso sibarita de lo propio.
Sea como sea, nosotros Los Pioneros del Siglo XXI no queremos darle la espalda. ¡Bienvenido seas tu también! Esperamos amb candeletes tu buen criterio y prespectiva única del continente amigo.
ULTIMAS TENDENCIAS
Sombreros de carne, lo último en moda, cortesía de nuestro buen amigo Kurosh Hashemi, otro Pionero del Siglo XXI. From USA.
LINK:
http://www.hatsofmeat.com/
¡YA SOMOS 500!
Tenemos los resultados de la primera semana de existencia del blog. En realidad, los numeros están en el contador de visitas de abajo, podéis mirarlo vosotros mismos, pero nos hacía ilusion ponerlo en negrita, en letras grandes, en su propio apartado. ¡MI PERRO TIENE UN BLOG YA HA RECIBIDO 500 VISITAS! Quién nos lo iba a decir cuando empezamos, hace una semana. Tanto trabajo, tantas discusiones entre los Pioneros del Siglo XXI, alguna que otra silla rota en la espalda de un compañero, todo ello ha merecido la pena. Y la fractura cervical. Ante un exito de tal magnitud (¿Quién hoy en dia moviliza a quinientas personas? Eso no lo consiguen ni el grupo Los Secretos), queremos acordarnos de todos aquellos que nos dieron la espalda y nos ignoraron hasta hace tan sólo una semana. Y sí, me refiero a mujeres. A todas vosotras os dedicamos esta pequeña animación de aquí abajo. ¡La victoria es nuestra!
LA FIESTA FUE UN EXITO
El pasado sabado 17 de abril los Pioneros del Siglo XXI celebramos la CHICKEN GREASE PARTY, en Sant Joan D'Espí, una fiesta-homenaje a nuestra comida favorita aparte de la pizza Dr Oetker: el pollo frito. La fiesta fue amenizada por los DJ's Dr. Funkestein y DJ SirNose, y se alargo hasta las cinco de la tarde del dia siguiente. Con eso esta todo dicho, sobran las palabras, especialmente después de ver el reportaje fotográfico que realizamos. Juzgad vosotros mismos, la cosa fué más o menos así.
Todos conoceis las virtudes de Los pioneros del siglo XXI cuando organizamos una fiesta y nos trabajamos una sesión al más puro estilo purista. Los hay que, como las chicas de la foto de arriba, han conseguido elevar su estilo de saber estar en una fiesta a la categoría de Puro Arte con mayúsculas. En definitiva, estad atentos a la próxima. Promete ser aún mejor.
GRACIAS POR TODO
Eso es todo lo que podemos decir. La respuesta ante la aparición de este blog, MI PERRO TIENE UN BLOG, ha sido abrumadora. Estamos literalmente desbordados por la cantidad de emails (¡más que visitas!) que hemos recibido estos días. De verdad, nuestro más sincero agradecimiento. El éxito es vuestro, chicos. Prometemos seguir trabajando de gratelo, como hasta ahora, para vosotros. Todo por la peña. Ese es nuestro estilo. Internet de regalo. Todo gratis, ese es nuestro lema. Por cierto, un saludo especial a los tres amigos que aparecen en la foto. Sus nombres son Juanlu, Miriam y Luan Marcos, y se han tomado la molestia de hacer un alto en su visita a la bocadillería Viena, de Sabadell, para enviarnos esta imagen. ¡Felicidades! ¡Y que os aproveche el sandwich!
UN SUEÑO HECHO REALIDAD (1)
Este fin de semana los Pioneros del Siglo XXI, con Carlo Padial y Carlos de Diego a la cabeza, hemos estado en Madrid, de picos pardos. Y la verdad es que ha sido un viaje delicioso, de chuparse los dedos, aunque un poco estresante. Hemos conocido a montones de peña. Poco a poco os iremos poniendo al corriente.
Ha sido un no parar de contactos, intercambio de emails, teléfonos moviles, calamares, mojitos, y alguna que otra clencha de fariña en el váter. Todo un éxito. En la foto de arriba, podeis a ver a Carlo, guionista y realizador de Pioneros, vibrando en el Buddha Bar, el local caliente de Madrid, con los amigos de Gran Hermano, Florinda y Tuche, de la edición nosecuantos de GH.
Se habló un poco de todo, proyectos y más proyectos, y la verdad es que sería extraño que en un par de meses no estuvieramos haciendo algo con esta gente, o con otra parecida. Tenemos miles de ideas. Ya veremos. Mejor no decir nada, que ya sabemos cómo son estas cosas. ¡Crucemos los dedos por ver a los Pioneros partiendo la pana a nivel nacional!!!!!
PD: Más abajo, os incluimos la reacción de nuestro gato, Camille, cuando le explicamos que habíamos estado con la gente de Gran Hermano en Madrid. Se quedó de piedra. ¡Menos mal que teníamos a punto la cámara del iPhone para inmortalizar su reacción! Yo es que me parto con este gato...
RESEÑAS DEL SIGLO XXI - PIZZA RISTORANTE, DR. OETKER
Hoy queremos abrir un paréntesis para hablar de Dr. Oetker. De verdad: Sus pizzas son deliciosas. En nuestra modesta opinión, la pizza ristorante de Dr. Oetker es líder del mercado, sino en ventas, al menos en calidad, satisfacción a cambio del dinero invertido, y masa fina e ingredientes. Su sabor es imperial, excelente, incluso en las variedades más traperas. Y lo más importante: Preparación simple. La Pizza Ristorante te lleva el auténtico sabor de pizzería a tu propia casa.
Todas las pizzas de Dr. Oetker se caracterizan por su masa muy fina y crujiente, recubiertas de abundantes ingredientes de gran calidad.
Resumiendo: Después de someterlas a un profundo análisis, podemos decir que no hay un solo mazapán en su catálogo. Ristorante Dr. Oetker ofrece un sabor para cada gusto, con pizzas tan novedosas como la Ristorant Mozzarella o la Ristorante Spinaci, para los más puntillosos. Mención especial merecen las pizzas Ristorante Speciale y Quattro Formaggi. Palabras mayores. Casi deberían ser ilegales, ya que en cierto modo ponen en evidencia no ya sólo a la competencia en el sector de las pizzas congeladas de bajo precio, sino también al 90% de ristorantes italianos que existen en España. En serio, son así de buenas. No os colguéis. Hincadles el diente. La base fina y crujiente y abundantes ingredientes de calidad, hacen de la pizza de Dr. Oetker un plato irresistible para todos aquellos que busquen el auténtico sabor de pizzería.
Así que la próxima vez que visitéis este blog, recordad: Hacedlo con una porción de pizza Dr. Oetker... ¡Y a disfrutar!
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