UN NUEVO CONCEPTO DE RESTAURANTE: TOM FAST CRUISE

Cuando tengamos dinero lo vamos a invertir en esto: TOM FAST CRUISE.

Restaurante TOM FAST CRUISE. Todo el dinero irá a parar a Tom Cruise. Los platos serán nombres de las mejores películas de Tom Cruise, menos el especial NAUFRAGO (CAST AWAY), en homenaje a Tom Hanks, y especialmente pensado para la gente que no le gusta Tom Cruise, pero que insisten en comer en nuestro restaurante, el TOM FAST CRUISE. Habrá formas fálicas en la comida. Salchichas alemanas, patatas fritas de quince centímetros, etc.

En el baño, hay una fotografía de Tom Cruise que te mira. Tanto en el baño de mujeres como en el de hombres. La misma foto. Además, los ojos de Tom Cruise te siguen cuando intentas hacer algo, por ejemplo, coger un trozo de papel de baño. Esto costará dinero, pero vale la pena. Diversos homeless encadenados por las zonas menos transitadas del restaurante nos recuerdan que no todo el monte es orégano. Sufren y sangran por las muñecas mientras tú disfrutas de un menú especial "THE LAST SAMURAI" o "DAYS OF THUNDER".

"ALGUNOS HOMBRES BUENOS" será el plato principal, estrella. Se trata de su mejor película. "MAGNOLIA" será el plato ideal para los amantes de la cocina mediterránea. Sin explicación. Tom Cruise no sabrá nada de la existencia de este restaurante. Aún así, esperamos algún día su visita. Ese día habrá que cerrar. "Good Morning!" será la frase recurrente que emplearán nuestros camareros para recibir a los clientes,  alargando mucho las vocales (al igual que hace Tom Cruise sutilmente en todas aquellas de sus películas que no son para mayores de 18 años. Esto es importante). Todas las cajas dispondrán de una urna de cristal donde los clientes podrán dejar sus mensajes manuscritos a Tom Cruise, que el dueño del restaurante se compromete a hacerle llegar, de algún modo.
"Aunque no lo necesita, nosotros le damos dinero", es el slogan del restaurante TOM FAST CRUISE. La zona para niños consiste en una puerta que lleva a la calle. A Tom Cruise no le gustan los niños. Quien salga por esa puerta no podrá volver a entrar. Todo el protagonismo es para los camareros. La bebida hay que traerla de casa. Pero te la cobrarán igualmente. Será lo más caro. En la sección de merchandising venden ropa. Camisas blancas. Aunque no pertenecen a ninguna película de Tom Cruise en especial, creemos que le representan mejor que ninguna otra prenda. Para entrar en TOM FAST CRUISE hay que llamar a la puerta. Será el único restaurante de comida rápida en el que los camareros te reciben personalmente. Primero atraviesas una doble puerta de apertura automática, accediendo a una segunda puerta, que siempre está cerrada. Entonces detrás de ti se cierra la primera puerta y ya no puedes salir. En ese momento, los empleados de TOM FAST CRUISE te observan durante un tiempo indeterminado. Puede durar quince segundos o veinte minutos. Los camareros deben ser muy parecidos a Tom Cruise.

9 comentarios:

  1. Me gustaría invertir todo mi dinero en el TOM FAST CRUISE. Sin duda.

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  2. Freddy Cambollas29 jun. 2011 3:32:00

    ...una camiseta de tirantes ajustada (color aceite de plancha) edicion limitada TOM FAST CRUISE, unas sandalias trueno TOM FAST CRUISE, un desodorante (con rolon) con la textura de la lengua de TOM, un reloj boton rojo (TOM FAST CRUISE) para sacudir a Jack Nicolson mientras asiste a un partido de los Lakers...

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  3. Los padres de Maverick Viñales espero que tengan vales de comidas gratis.

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  4. ¡¿Ordenó usted el código rojo?! ¿Con patatas y cola grande?

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  5. Creo que a los camareros les quedaría bien una capa o en su defecto una americana sobre unos anchos hombros. La camareras tendrían que ser todas rubias y morenas, nada de pelirrojas, e ir en braguitas y con máscaras venecianas. Así yo creo que el negocio funcionaría. Creo que invertiré cuando las acciones coticen en bolsa.

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  6. Espero que sirvan placenta!

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  7. Síííí´...y sorbetes de 0 rh - y pichitos de almejas al vapor.

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  8. Me gustan las misiones imposibles. Mi novia y yo montaremos un TOM FAST CRUISE en Marte y Elvis será testigo de nuestra boda. Estáis covidad@s al banquete.

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  9. He encontrado el candidato perfecto:
    http://www.dadanoias.net/2011/09/01/miles-fischer/

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