Aquí teneis vuestra ración de potaje. Es congelado, pero nutre lo mismo. Hace un par de años, pensamos que podía ser buena idea hacer una serie para internet. Queríamos hacer algo en blanco y negro, con una estética de serie B, una especie de serial muy tonto, sexual, muy dificil de seguir, con elipsis extrañas de capítulo a capítulo. Por supuesto, como buenos genios del marketing, sólo grabamos tres capítulos, de los cuales colgamos dos, el primero y el último. La serie se llamaba "HAITÍ, la hora del perro." Era una especie de triangulo extraño, una cosa compleja, tipo Krazy Kat, entre un policia impotente y resentido, un perro poderoso llamado Nabuskus, y un pervertido, tal vez retrasado mental, que folla animales en su cabaña de la Alta Sierra. Al final nos aburrimos de grabarla, pero el capítulo final sigue siendo divertido, especialmente en su tramo final, donde en lugar de resolverse el asunto se esconde el pastel, los personajes desaparecen y nos quedamos viendo un epílogo campestre muy raro que, si de nosotros dependiera, hubiera durado diez minutos. O más.
FRANKIE BRUSTER
¿Quién es él? ¿De donde viene? ¿Qué planes tiene? ¿Cómo lo pincha? Esas y otras preguntas nos asaltan cada vez que nos encontramos con Frankie, el hombre misterioso que nos acecha a la vuelta de la esquina. Lo único que sabemos de él es que tiene una actitud pasivo-agresiva hacia nosotros. Esta semana ya nos lo hemos encontrado nueve veces en diferentes lugares: Enfrente de la oficina, en el parking del Corte Inglés, en la estación de trenes de Granollers, en el peaje del Vendrell, detras de una de las cristaleras de la copistería de Diagonal, en un banco junto al local donde alquilamos los trajes de animales para nuestras fiestas privadas, y hoy mismo, hace apenas unas horas, tumbado en el rellano de nuestro edificio. Con franqueza, estamos acojonados, y Nabuskus también, nunca lo habíamos visto así. No sabemos como reaccionar. Y lo peor de todo es que Frankie no hace nada, solo se nos queda mirando y se ríe, a carcajada limpia, mientras tartamudea su nombre con acento indígena.
EL MEJOR AMIGO DEL PERRO
Mauri tiene algo. Con su cuenta apócrifa en el Facebook, las miles de visitas, la serie emitida en BTV, los correos electrónicos insultándole. A la gente le encanta. Y no sólo a la gente. También MARMADUKE, el perro del verano, en su casa de Ibiza, disfruta con Josep Mauri. Se lo pasa en grande, casi lo prefiere a tener relaciones con cualquiera de sus perras de competición. Lo único cierto es que en los últimos meses las visitas a nuestro canal del youtube se han triplicado. No sabemos por qué, pero intuímos que ha ayudado la ABSOLUTA GENEROSIDAD de todos los santos varones que hablan de Mauri, linkan sus videos, y escriben sobre nosotros. Gracias por todo. Lamentablemente, debemos anunciaros que de momento no habrán videos nuevos de Mauri, al menos no en los próximos meses. Ya os lo hemos dado todo. Ahora viene lo nuevo. Estamos grabando las cosas nuevas. Más proyectos para televisión, más colaboraciones, más cosas. SUBID LA RESONANCE.
LINK:
CANAL DEL YOUTUBE DE PIONEROS
POLEMICA LITERARIA
Aunque no lo parezca, porque ahora va vestido de persona joven, CARLO PADIAL lleva muchos años escribiendo.
Ha sido un largo camino el que ha tenido que recorrer. En 1974 Carlo ya estaba dando guerra en reuniones con otros escritores, tomando cafés y formando parte de movimientos literarios de poca monta. En una de aquellas ocasiones, tuvo el honor de conocer a JORGE LUIS BORGES. Por desgracia, la cosa no fue bien y dio lugar a una enorme polémica literaria. La historia no está clara, circulan varias versiones. Una de ellas, quizá la más fiable, afirma que Carlo le sacó el tema a Borges de RAYUELA, el libro de Julio Cortázar, y que Borges se puso como una moto. Se enfadó muchísimo, y sacó todo el sarcasmo, todo el vitriolo, toda la mala leche del ciego resentido, sin importarle que Carlo sólo fuera un joven escritor indefenso e inédito. Por lo visto, Borges acusó a Carlo de no saber pronunciar correctamente la palabra Rayuela, lo que provocó la carcajada general entre el resto de intelectuales barceloneses que aquella tarde se habían reunido para dar la bienvenida en Cataluña al maestro. La reunión se disolvió enseguida, pero Carlo se fue a casa rayado, o rayuelado. Su ídolo argentino, el maestro, el autor de Ficciones, le había hecho bullying, matonaje intelectual. Carlo se encontraba atormentado por los nervios, deshecho, roto.
PERO LA POLÉMICA NO ACABA AHÍ. Al llegar a casa, Carlo se puso muy triste y se derrumbó en la cama a llorar mientras escuchaba un disco de Víctor Jara. De pronto, Carlo se fijó en que, asomando por los bajos de las cortinas, se intuían las puntas de unos zapatos Oxford. ERA BORGES, el puto Borges, el autor de EL ALEPH, que seguía con ganas de marcha. Por lo visto, Borges era así. No dejaba las polémicas literarias en palabras, le gustaba zurrarse con la gente. Ambos cayeron al suelo entre hostias y, por entre el barullo de brazos, Carlo le miró a los ojos. No los olvidará jamás, aquellos ojos... ESE HOMBRE NO ERA CIEGO.
Desbordado por el terror, Carlo intentó desviar los mordiscos de Borges, ya que aquel maníaco no sólo había engañado a la opinión pública respecto a su ceguera, sino que también su aparente fragilidad física era un camelo. Colapsado, fuera de sí, Carlo disparó un par de golpes, con la fortuna inmensa de alcanzar a Borges en toda la boca. ¡Zas, en toda la boca! ¡Borges! ¡ZAS, EN TODA LA BOCA! Ya debilitado, Carlo lo remató en la cabeza con un grueso volumen de poesía alemana. Lo arrastró hasta el lavabo, y una vez allí intentó atarlo. En ese momento, apareció el padre de Carlo y con un gesto muy raro, con una cara que todavía nadie ha sabido interpretar, se arrodilló frente al escritor argentino, se volvió hacia su hijo y le dijo: Lo siento, pero Borges tenía razón.
THEY SEE ME ROLLIN', THEY HATIN'
Didac Alcaraz es leyenda, como Will Smith y su perro Costas. La gente le tiene envidia, porque vive como quiere. Lleva una vida de gangster, una GANGSTA' LIFE californiana sin salir de Sant Joan d'Espí. Esta foto, tomada en el frankfurt de la esquina de su estudio, donde los Pioneros del S. XXI tenemos un pequeño plató, lo dice todo. Hoy estábamos viendo esta foto, y por algún motivo la imagen nos ha recordado A ESTA CANCIÓN, RIDIN' DIRTY.
Aquí os la dejamos, para que os movais con ella. El motivo de este post es decir que Didac, junto a Jordi G., está creando el logo de Los Pioneros del Siglos XXI. En breve, podremos verlo. Será un momento feliz, UN MOMENTO CERVELA. Didac está trabajando fuerte, como demuestra esta otra imagen, captada por nuestra cámara, justo después de la malagueña. VIANDOGS, STAND UP!!
NUEVA SECCION: CINE A CARAPERRO - OLD DOGS (2009)
Últimamente los Pioneros del Siglo XXI nos hemos propuesto ver las peores películas que podamos encontrar. Pero no vale cualquier basura. Buscamos la carcajada radical, la que te hace salir del cine tapándote la boca. No es tan sencillo como parece. Aceptamos sugerencias. En los próximos meses, hablaremos de Showgirls 2, Jonah Hex y Marmaduke. El lema de todo esto sería: "Las vemos nosotros, para que tú no tengas que hacerlo." Hoy, iniciamos esta nueva sección con la única película que podía hacerle justicia a la idea: OLD DOGS (2009). Para empezar, la película es como comerse un cartón entero de LSD, pero más barato. Una mezcla muy rara de comedia sin mesura y Terciopelo Azul. Llena de primeros planos extraños, y caras muy raras.
¿Da miedo, verdad? Esto de aquí arriba es el plano final. Todo el mundo está muy contento, y además se han convertido en El Joker. Old Dogs es un muestrario de locuras así, inquietantes, donde las escenas no empiezan ni acaban, se interrumpen. Tiene un guión que es como un mecanismo de relojería montado por un pintor de Las Ramblas, unos personajes cuyas motivaciones no son de este mundo. Lo único que se nos ocurre para justificar este desaguisado es que en Hollywood han decido emplear a los chicos de la Radio Colifata, porque son muy buenas personas, y ha salido esto. Una película que no podrás olvidar nunca. Una alegoria medicada.
Lo mejor es conseguir el DVD y despues de verla, darle un segundo visionado y escuchar el audiocomentario, donde el director y los productores se pasan una hora y media riéndose solos, eufóricos, esnifando popper y diciendo cosas como: "Este momento es cine. Cine, cine, cine..." Para colmo, por si después de verla dos veces no has tenido suficiente ración de cordero, John Travolta grabó con su hija el video que tenéis aquí abajo, que resume y amplia perfectamente lo que has visto: Euforia antinatural, cosas que se rompen solas, movimientos de slapstick que desafian a las leyes de la física, niños corriendo, perros mirando a la cámara, e incluso sale un puto Unicornio. ¿Qué más se puede pedir?
BALTHASAR ALCAZAR, FIGURANTE ESPAÑOL
Nuevo reportaje de Los Pioneros del Siglo XXI. Esta vez, dedicado a Balthasar Alcázar, figurante español especializado en cine y TV. Además de seguir a Balthasar, otros figurantes españoles, veteranos de la industria cinematográfica comparten con nosotros sus opiniones sobre el oficio. Sus trucos, sus secretos de interpretación, y sus técnicas para destacar en la segunda linea del plano, fuera de foco, si hace falta. Según Balthasar, no hay papel pequeño, sino actor pequeño. Qué gran verdad, Balthasar.
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