Sin alcohol no es lo mismo. El chute de cafeína tampoco estaba. Ni siquiera un trago de agua. Fue difícil. MUY DIFÍCIL. Lo más parecido a cruzar el desierto. El público de Barcelona es hueso duro de roer. No estuvimos a la altura. El señor del cronometro lo apretó. Aunque bien visto, una hora de RISA y VIOLENCIA es lo justo. Ya se lo dijeron sus instintos a Didac: HAS VENIDO A MORIR. Miguel Noguera nos jodío la vida. La verdad en un puño. El lunes por la noche estuvimos hablando con él. No tuvimos tiempo de encajar los golpes. Josep María Raventos nos obligo a inyectarle violencia. DJ DIVORCE lo mastico el marrón con dignidad. Carlo Padial - Purple Rain. Purple Rain - la gustera. La gustera - Didac Alcaraz. Didac Alcaraz - Carlo Padial. Carlo Padial - Plumiferos. Plumiferos - GO, IBIZA, GO!. Sadomasoquismo en streaming. Despues del falsete todo fue mucho más fácil. Òscar Andreu y su hermano imaginario nos lo hicieron ver. En el Manchester sirven cerveza a un euro hasta las diez. Minchinela y compañía nos hicieron sonreír. Ana Garcia, Sophia Casas, y Marta Suarez son pura simpatía. Alberto Cotes y Carlos de Diego lo trazaron el contrapunto. Lo demás poco importa. Los responsables del Festival Low Cost nos trataron muy bien. Las charlas documentales también estuvieron bien. Presentar un avance de la primera pelicula de los Pioneros del S. XXI delante de tanta gente nos impresiono. El calor humano nos pone a cien.
Ayer Carlo Padial se quedó encerrado durante dos horas en un ascensor durante la grabación del primer largo de Los Pioneros. Al otro lado de la puerta, Miguel Noguera (que acababa de grabar una escena) estaba soltando ideas sin parar. Un Ultrashow de emergencia. Acabaron los dos, junto a Carlos de Diego (en el papel del fantasma español en off), montando una pequeña obra de Henrik Ibsen, actualizada.
Fue la gran fiesta: Carlo encerrado dos horas en el ascensor, mientras Miguel Noguera suelta ideas, a cual más brillante.
Primera idea de Miguel sobre el encierro: "La gente que está afuera, hablando con la persona encerrada, se cagan en el suelo aprovechando lo excepcional y tenso del asunto." Segunda idea de Miguel: "Cuando abren el ascensor, yo estoy con la ropa hecha jirones y la barba muy larga, convertido en un salvaje. No obstante, sólo han pasado veinte minutos de encierro." Tercera idea de Miguel, en colaboración con Marta Suárez: "Cuando se abre la puerta, aparece Carlos de Diego, otro miembro diferente de los Pioneros del S. XXI, que ha estado todo el rato imitando la voz de Carlo."
En definitiva, esto es lo mejor que nos ha pasado nunca. Carlo también estaba muy contento, aunque en la foto se le vea agobiado, acabó gritando: "¡¡Vosotros no tenéis ni puta idea de lo que está pasando aquí dentro!! ¡Chicos, es sorprendente la variedad de imágenes que uno puede extraer del interior de un ascensor!"
Ya sabéis que en MI PERRO TIENE UN BLOG somos unos genios del marketing. Por eso nunca miramos las estadísticas que contabilizan las visitas del blog. Nosotros tenemos puesta la mirada en el futuro. El presente es de cobardes. Pero, por algún motivo, hoy nos ha dado por revisarlas, y hemos descubierto con sorpresa que entre las cinco palabras clave que los internautas escriben en Google para llegar aquí, están: "PERRO + FRANKFURT". Ya está, sólo eso. Tenemos un montón de visitas al mes de gente que busca información relacionada con los perros y los frankfurt. O con los perros y los frankfurts, perros comiendo frankfurts, o perros salchicha. Exactamente, ¿qué significan esas dos palabras juntas? ¿Se refieren al HOT DOG (¿¿perro??) que se come en los FRANKFURTS? No lo sabemos. Lo que sí sabemos es que PERRO FRANKFURT son dos palabras importantes para nuestra organización, y no se nos caen los anillos por repetir estas palabras hasta la saciedad, esperando de estar forma atraer a más fanáticos en su busqueda constante del perro frankfurt. Perro. Frankfurt. Aquí estamos. Así estoy yo sin ti. Perro Frankfurt. Fuente Frank. Siempre tuyo.
NOTA: La broma máxima. Buscando imágenes para ilustrar este artículo, he puesto en Google las palabras PERRO + FRANKFURT y en la primera página de Google Imágenes me ha aparecido esto:
Un poco de fiesta antológica. Hace tiempo que queríamos hacer esto. Teniendo en cuenta que no sabemos cómo funciona internet, siempre nos sorprende comprobar que un vídeo tiene miles de visitas mientras algunos de nuestros vídeos favoritos hechos por otras personas casi no tienen clics. Internet está lleno de misterios. ¿Por que un vídeo de un perro mirando fijamente a tu sobrino tiene seis millones de visitas? Para intentar entender el fenómeno, hemos decidido hacer un pequeño ranking que nos ayude a entender el insondable agujero negro lleno de pequeñas cabezas con ojos que es Internet. Tal vez nos permita entender algo. Aquí está, el TOP 5, los cinco vídeos más vistos de Los Pioneros del S. XXI en Youtube.
#5: CLASES DE DISCIPLINA
La primera grabación que hicimos con Mauri, es decir, la primera vez que llamamos Josep Mauri a Josep Seguí, el actor que lo interpreta. Nuestro segundo padre también es nuestro primer hijo. El vídeo resultante es tan loco que no encajaba con la serie que más tarde acabaríamos haciendo con él, así que lo dejamos como una especie de sketch independiente, un tratado sobre el mal, un reportaje falso de humor sobre la primera escuela de España que imparte clases de liderazgo y disciplina. Difícil quedar con los Venga Monjas sin que nos pregunten: "HAS FET PIPI? T'HA AGRADAT?" (Nota: Podéis verlo con subtítulos en castellanoAQUÍ)
#4: JOSEP MAURI. LA PORNOGRAFÍA
Más Mauri, no se puede elegir. Los números no mienten. La serie que nos lanzó a lo más bajo de la parrilla de BTV (se llegó a emitir a las dos de la madrugada), encontró su lugar tras la emisión, en nuestro canal de Youtube, cuando la gente empezó a escribirnos hablando de ella, y a colgarla aquí y allá, en sus blogs. Tal vez éste no sea nuestro capitulo favorito, pero suponemos que el hecho de que el vídeo lleve en el título la palabra pornografía ha ayudado a que entre en la lista. La conversación con una operadora de sexo telefónico sigue siendo risa loca. ¿Puede ser Mauri el actor más infravalorado de Catalunya?
#3: DJ GUILLERMO
Uno de nuestros primeros vídeos hechos expresamente para Internet, más o menos, un descarte de uno de nuestros proyectos de la XTVL, emitido por BTV, que de golpe cobró vida propia, convirtiéndose en la primera vez que Didac Alcaraz mostraba su magia al mundo. Antes de GO, IBIZA, GO! la gente solía identificar a Didac como DJ Guillermo, el DJ depresivo que experimenta con sonidos como si se tratara de una Carme Ruscalleda del vinilo. Su novia en este vídeo se convirtió en la parte más popular, con frases como: "¿Conocéis a ISABEL CUIXIL?"
#2: GO IBIZA GO!
La isla bonita de Los Pioneros. El magazine de actualidad y entrevistas presentado por Didac Alcaraz desde la Ibiza más infernal, el croma más rojo. Grandes invitados: Miguel Noguera, Jordi Costa y Nacho Vigalondo. Una visita al interior de nuestras cabezas. Nuestros videos más colgados por todas partes, criticado en foros, reseñados, etc. Una de las series online más comentadas de 2011, no se puede pedir más. Entre las tres entregas acumulan una cantidad de visitas que nos desborda, no sabemos cómo ha podido pasar, pero estamos contentos. Nuestra frase favorita de Ibiza, la que mejor define el programa: "El asfalto se ha terminado, adéntrate. La noche es tuya".
#1: JOSELE, EL ÚLTIMO PERRO CALLEJERO
Número Uno. Todo un Hit. Una sensación que cuesta de entender, treinta y cinco mil visitas. Hemos encontrado copias ilegales de este vídeo en muchas páginas latinas, es divertido. Mucha gente no lo sabe, nunca lo hemos contado, pero hicimos este vídeo para un programa que Jordi González tenía hace un par o tres de años, alguien allí dentro estaba interesado en nosotros, pero el programa fué cancelado. Aún así, es un vídeo con gracia salada, un perfil en forma de entrevista de un antiguo quinqui barcelonés, compañero de El Torete y el Vaquilla, que sigue viviendo la vida perra de atracos y delincuencia en el siglo XXI. Contiene anécdotas reales, recopiladas por Carlos de Diego, gran fan de estas películas, y conocedor del asunto de las bandas callejeras de los ochenta.
Anoche presentamos el tercer GO, IBIZA, GO en el City Hall, una sala de Barcelona donde sirven combinados de Red Bull mezclado con sangre humana, algo informal, entre vampiros de autopista. Lo importante es que cumplimos la fantasía de ver el fondo rojo de Ibiza y la tirita de la nariz de Didac en pantalla grande. Muy grande. Allí, en la pista de baile, nos dimos cuenta de que la canción de Extraterrestre Gay que acompaña el falso trailer de la película de Vigalondo es un temazo para bailar agarrados, y que deberíamos colgar la pista de audio un día de estos, para que todos la llevéis en el IPhone, y podais bailar con ella por la calle.
Aparte de esto, aprovechar para agradecer la absoluta LOCURA ISLEÑA que ha traído el video, una cosa sin precedentes para Los Pioneros: Emails, comentarios, chillidos, y amenazas de muerte. Una maravilla. GRACIAS, a todos, de verdad. Incluso a los que se ofenden porque creen que dañamos la imagen de la isla. Cuando empezamos Go Ibiza Go, jamás pensamos que se fuera a convertir en una maldición de este calibre. Estamos muy contentos. Y un poco cansados. Por eso, durante un tiempo a lo mejor no hay más Go, Ibiza, Go. Pero sí otras cosas, otros proyectos. Atentos.
"Ahora viene lo bueno" (-dijo él-, y al día siguiente le detectaron un tumor cerebral.)
En un tiempo récord, al menos bajo ciertos parámetros, Los Pioneros hemos conseguido pasar de celebrar nuestras reuniones en el garaje abandonado de la abuela, un sitio insalubre y peligroso donde era fácil perder la noción del tiempo y la cordura, un jaleo de cables y esquinas oscuras, un sitio así:
A tener nuestras nuevas y flamantes oficinas, que hemos estrenado esta semana. Mirad, mirad qué lujuria más sobria y contenida:
Las nuevas oficinas de Los Pioneros del S. XXI. Tenemos de todo, hasta mesa de reuniones y limpiacristales, estamos muy contentos. Lo cierto es que en poco tiempo estamos consiguiendo algo anómalo, sobre todo en el audiovisual español y catalán: un pequeño equipo de creativos que no tienen ni puta idea de producción, generando contenidos low cost, series como Mauri, documentales como Tertulians, y emitiéndolos en televisiones pequeñas, además de especializarnos en hacer de guionistas para productoras más grandes, TV Movies, programas de humor o series publicitarias, entre otros asuntos, otros documentales, otros proyectos. Producir vídeos locos, nuevos proyectos, bajo nuestro propio criterio. Hacerlo con poco dinero. Darle todo el protagonismo a la risa, a las ideas, al guión, o a la locura, etc. Iniciativas misteriosas y eléctricas, como Atrévete Ken, el entrecot grueso del humor, la carne cruda que diría Xavi Daura.
Buscando en Youtube respuestas a preguntas que aún no nos habíamos formulado hemos topado con un genuino momento de verdad al encontrar este vídeo. Es como mirarse al espejo. Los Pioneros somos justo así. Vestimos como sólo las verdaderas estrellas y los que rebuscan en los contenedores de basuras nos atrevemos a hacerlo. Soltamos un falsete en el momento preciso, en la reunión más importante. Nos deslizamos por la vida cimbreando nuestras caderas manteniendo un diálogo íntimo con las baldosas; “A ti te piso pero a ti no, Honey. No preguntes por qué. No intentes cambiarme”. Incluso sospechamos que el Rock que nos propone el estribillo poco tiene que ver con Miguel Ríos y eso nos gusta. MCcrae, eres un pillín. Te hemos calado. Pero no te lo tomes a mal. A nosotros también nos llama un buen bistecazo.
Este clip lo tiene todo y sin necesidad de croma. Un verdadero tú eres todo yo, o casi. Porque algo nos falla. Sólo una cosa aunque, por desgracia, es The THING haciendo posturitas para salir mazas en la foto. Una imperfección que todavía no nos permite lavarnos la cara por la mañana ante este vídeo, condenándonos a seguir utilizando el espejo del baño: El bigote. Un frondoso bigote que le grite al mundo “¡Aquí estoy porque he venido!”. Y es que no nos conformamos con cualquier bigote. Cuatro pelos son un fracaso. Anhelamos más. Un bigote King Size. Un bigote Magnum (P.I). Un bigote todo calidá. Un bigote de verdad. Envidia de bigote; de ahí cojeamos y ya es hora de que se sepa.
Sabemos que este post levantará ampollas entre aquellos que aún creen que llevar bigote es de derechas y gastar barba de izquierdas pero nosotros no entendemos de eso. Lo único que tenemos claro al respecto es que a las mujeres no les favorece significarse políticamente. Por lo demás, somos ambidiestros de cejas para abajo.
Ayer jueves tuvo lugar una nueva edición del Dr. Menuse la feliz ocasión en la que algunos de nosotros aprovechamos para comer caliente. La cita, con una periodicidad dispar, nació del reencuentro entre Carlo y Alberto Cotes que forjaron su todo hace ya tiempo, acodados en la mesa de cualquier bar. Los bares cambian pero la guasa continúa. Doble 0. Al evento se han ido sumando Pioneros. Unas veces Jordi Giménez y otras, como ayer, el gran Didac Alcaraz mientras esperamos que Carlos De Diego se anime y no sólo por ser el señor de los dineros.
Las reuniones, verdaderas citas con el destino, siempre tienen lugar en el mismo sitio y a la misma hora. Ese es el único mensaje que recibes y ya sabes lo que tienes que hacer. Aunque sea tu primera vez. Por el momento debemos mantener en secreto la ubicación exacta del tugurio en cuestión. Digamos sólo, para los más curiosos, que está por ahí. Tú ya me entiendes. Dame margen. Al menos hasta que acabemos de hacernos con los habituales. Ellos te aceptan pero tú has de respetar sus reglas. Es la ley del carajillo.
Nos sentimos especialmente próximos al veterano de la mesa del fondo y, en parte, vamos allí por él. Un ejemplo a seguir, todo Vintage. Un gentleman del palillo hurgador que, probablemente en un alarde de su amor por los animales, luce lo que parece un caniche muerto en la cabeza a modo de bisoña. Bien por ti, hermano. ¿Qué digo hermano? ¡PADRE!
Eso es lo que nos gusta. Paella, risas y todo en un ambiente de lo más distinguido. Muy británico, en el que el sonido gutural de las flemas del resto de parroquianos te acompaña en segundo plano mientras te sugiere no pedir pollo, por si acaso. ¿Se le puede pedir más a diez euros?
